Но исправлять тоже пришлось Самому:

Новость по важности оказалась на первом месте, опередив сюжеты об уничтожении очередного террориста №1 и прочих катаклизмах.

Спецкор НТВ бодро поведал о многотысячной толпе белгородцев, посланной архитектором на х*й прямо на торжественной церемонии открытия. Очень порадовала веселая девочка в тематической футболке с надписью “Fuck You”. Интересно, сколько часов журналисты вылавливали в окрестностях сити-молла девушку именно в такой одежде. Или, все-таки, предусмотрительно захватили футболочку с собой из Москвы, не могут же такие вещи продаваться в регионе “руководство которого давно и упорно борется за чистоту русского языка”.

Не менее интересно было узнать о сумме заработка местной администрации на штрафах за нецензурную речь (их бы еще к нам в отдел запустить в тот момент, когда система падает :) ). Возникает вопрос, сколько же можно поднять, оштрафовав за трехметровое ругательство сити-молл.

А если НТВ еще ничего не получило от сити-молла за мощную рекламу на всю страну, то самое время затребовать плату – исходные картинки из блогов с такой скоростью расходятся по рунету, что не сегодня-завтра будут уже в твиттере Медведева.

P.S. Видео для тех, кто посвятил выходные эксгумации картофеля и не смог увидеть в телеэфире душераздирающий ролик:

P.P.S. В городе строится очередной гипермаркет “Линия” – белгородцы замерли в тревожном ожидании…

© lucifier

И вот уже в лучших отечественных традициях слово “ЙУХ” закрашено плохо подобранной краской:

P.S. Влюбленные в шоке – ведь теперь они не смогут назначить свидание: “Встретимся под х..ем” :)

Как оказалось, отдел технической поддержки тоже не бедствует:

Не расстраивайтесь! Выход найден – НОВАЯ СИСТЕМА ПРЕМИРОВАНИЯ – хлебные крошки прекрасно отстирываются хозяйственным мылом!

P.S. Остальные абаперы могут прогнуться в комментах :)

Сегодня, наконец, удалось запечатлеть его для потомков:

Как видите, художественная ценность данной архитектурной инсталляции настолько велика, что повергает в благоговейный трепет проходящих мимо сотрудников. Поэтому никто из них не был замечен за ее непосредственным использованием, все лишь стыдливо переминаясь с ноги на ногу терпеливо ждут своей очереди. Собственно, за таким делом я пока застал только двоих: вышеупомянутого завхоза (видимо испытывавшего в деле свой шедевр) и консультанта, проведшего не один год в командировках в Москве (чему тут удивляться – в Москве столько пробудешь – не только брюки в сапоги заправлять начнешь :) ).

Несомненно, глубокий скрытый смысл сего произведения дизайнерского искусства привел бы в восторг самого Филиппа Старка, а его юзабилити настолько потрясло бы Артемия Лебедева, что он смог бы ответить только такими словами, которые мою старшую дочь в садике учат складывать в мусорную корзину.

Возможно, прекрасная половина посетителей нашего блога не сразу догадается, в чем же удобство данного творения, позволяющее произвести все операции буквально не сходя с места, поэтому поясним это с помощью следующей картинки (хотя современных женщин скорее возмутит малая толщина некоторых линий на пояснительной табличке :) ):

И все же, некоторые автомобилисты настаивают на том, что табличка должна носить скорее предписывающий характер, не допускающий недокументированное использование агрегата:

Как видите, мнения разделились, а свое вы можете оставить в комментах…

Конечно, голливудская фабрика грёз не могла обойти вниманием столь важное явление, как АБАП, поэтому сегодня мы представляем вам TOP-5 фильмов, ему посвященных.

1. На первом месте – древнейшая легенда о Zorro – защитнике самописных объектов:

По легенде, именно он является по ночам консультантам, посягнувшим на правку Z-объектов и отбирающим хлеб у бедных абаперов. К сожалению, это только легенда :).

2. Далее идет всемирно известная история о подломе абапером по имени Брюс Виллис стандартного объекта типа Asteroid. Как известно, вследствие этого, объект разделился пополам и так и не был внедрен на Земле. Приятно, что не последнюю роль в данных событиях сыграл и русский абапер в шапке-ушанке.

3. Тот же абапер успел пофрилансить и на другом поприще в фильме, известном в российском прокате, как “Самописный элемент”. Здесь четыре стандартных модуля, объединенных вокруг пятого самописного элемента, дают бухгалтерии РСК возможность противостоять темным силам ревизоров:

4. На четвертом месте эпическая сага в 6 частях под названием “Балансовые войны”:

Леденящая кровь история о написании орденом абаперов Главной книги с корреспонденцией счетов.

Действующие лица

Юный абапер:

Наставник абапера – эксперт отдела:

Умудренный опытом консультант FI:

Консультант отдела техподдержки:

Главный бухгалтер РСК:

и прочие пользователи:

5. И последняя в ряду, но не по значению, история о взаимоотношениях SAP-консультантов, название которой в переводе не нуждается:

Но это уже совсем другая история… :)

С пятницей, товарищи!

Расскажу я вам быль былинную,
Что случилась, да приключилась
На Руси-матушке, в Белом городе,
Да в компании нашей.

Да не тот боян, что слышим мы,
От Артемия ежедневно,
А боян мой вещий, креативный.

Тяжело начинался год нынешний,
Как любой из годов предыдущих,
С той поры, как ввело правительство,
Новогодние праздники десятидневные.

Не успел отойти наш народ
От бесконечных праздничных хлопот,
Как узнали мы новость диковинную,
Что работать идем мы в компанию новую.

Объединенье начнем мы с названия,
И приложим массу старания.
То ли “Файнер”, то ли “Сайномика”
Поднимет страны экономику.

И пришел к нам директор невиданный
И “Финаму” явил диво дивное.
И узрела Россия-матушка,
Что полкарты покрыто решеньями нашими.

И, чтобы не мешали нам коридоры узкие,
Переехали мы работать в баню русскую.
И увидели мы туалеты чудесные,
И стали прятать мониторы,
Чтоб не увидели соседи сайты интересные.

И устроили мы фестиваль весенний,
Чтобы отметить объединение.
Сосисок мы наелись до отвала,
Напились пива, вытоптали все кругом,
И даже занимались в лесу тим-билдингом.

Народ ликует и веселье через край,
Но всё ж куда-то подевалась FSI.
Вернулся “Сайнер”, но зарплата поднялась,
Решили все – карьера удалась.
И стало даже не хватать автостоянки
И приходилось приезжать нам спозаранку.

Но вот пришла осенняя пора,
Теперь уж не кричит никто “ура”.
Пришел вдруг кризис мировой
И премию унес с собой.

И стали мы оптимизировать затраты,
Пускай мы в этом и не виноваты.
И начались в конторе сокращения,
И появились о машин продаже объявления.

Сегодня ж к нам приходит Новый Год,
Его мы встретим в коридоре без забот.
Пускай не будет в ресторане корпоратива,
Зато закупились уже все апперитивом.

Так проводим мы год уходящий,
Документы в архив уносящий.
И встретим с улыбкой год приходящий,
И загадаем желание по-настоящему:

Вот уже и кризис кончается,
И новый финансовый год начинается,
И зарплата по старому начисляется,
Ведь былины всегда на позитиве завершаются.

Что,
Тупой юзер,
Хочешь замучить
Наших девчонок
Кривым выравниванием своим?
Накося-выкуси…

C. Есенин

Разбуди меня завтра рано,
О моя терпеливая мать!
Я пойду с утра на ABAPе
Главную книжку писать.

А. Блок

Ночь, книжка главная, домой пора,
Бессмысленный и тусклый свет.
Отлаживай ее хоть до утра -
Всё будет так. Исхода нет.

Отладишь только и опять начнешь
И повторится всё, как прежде:
Ночь, вдруг ты сальдо развернешь -
Спишь под отладкою в надежде.

А. Барто

Уронили в дамп отчет
Не пошел налоговый учет
Все равно его не брошу
Потому что он хороший

А. Пушкин

Я помню чудное мгновение,
Как запускали мы техприсоединение,
Как в дамп летели все отчеты,
Чинили их мы до седьмого пота,
Сидели на работе без обеда,
Надеясь, все же, на победу.

Неизвестный японский поэт

Техприсоединение. Смартформа. Договор.
Раммштайн. Пишу отчет.

Отчет закончен.
Иду домой счастливым…

Картинка 2. У АБАПера на рабочем столе:

Картинка 3. У АБАПера в мечтах: